Vojenské vtípky

Balistická křivka
Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

Vojenská přikázání

Na světě je mnoho krás,
každý by se divil.
Mám však říci své tři přání,
třikrát řeknu civil.

--------------------------------------------------------------------------------
Vojna je jediné místo, kde je blbost chráněna zákonem

--------------------------------------------------------------------------------
Vojna z nás dělá tvrdé chlapy a začíná u jater

--------------------------------------------------------------------------------
Tam kde kočí lidská blbost, začíná vojenská logika

--------------------------------------------------------------------------------
Čím víc poznávám gumy tím víc si vážím dobytka



Pokud je něco hloupé, ale funguje to, tak to není hloupé.

Snaž se tvářit nedůležitě. Nepřítel má možná málo munice a nechce ji zbytečně plýtvat na tebe.

Nikdy nezapomeň, že tvá zbraň je produktem výběrového řízení, v kterém zvítězila nejlevnější nabídka.

Něco jako perfektní plán neexistuje.

Důležité věci jsou většinou jednoduché. Jednoduché jsou většinou náročné.

Jednoduchá cesta je vždycky zaminovaná.

Nikdy nezačínej střílet jako první. Většinou to všechny okolo pěkně nasere.

Jak je nepřítel na dostřel, jsi ty taky.

Jediná věc, která je přesnější než nepřátelská palba, je friendly-fire.

Vysílačka klekne vždycky ve chvíli, kdy potřebuješ zažádat o palebnou podporu.

Profesionálové jsou předvídatelní. Svět je plný nebezpečných amatérů.

Strana s jednoduššími uniformami většinou vyhrává.

Na ruční granáty si vzpomeneš až ve chvíli, kdy je nepřítel tak blízko, že se už nedají použít.

Nepřítel vždy začne útok tehdy, kdy sedíš na latríně.

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”
Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”
„Projedou.”
„Koně projedou?”
„Projedou.”
„Pěchota projde?”
„Neprojde.”
„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”
„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Baví se dva malí kluci, čím byli jejich dědové.Ten první říká: můj děda byl elektrikář.A ten druhy na to: jak to víš? první odpovídá:on měl na helmě dva blesky!

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane porucíku. My máme jestě jeden."

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata".A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata".
Vojáci se nechápavě otočí a praví:"Co děláš, dyť my sme v tanku..."

Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F16 a F18, v noci B2.

KOMU PATRI VOJAK?
Telo: republice
Vzpominka: rodicum
Srdce: divce
Kosti: psovi
A JE PO VOJAKOVI!

Někdy za 2. světové války honí v polském městě skupina Hitlerjugend mladého Karola Wojtylu. Když ho doženou, začnou ho kopat a mlátit obušky. Jeden z nich říká: "Přestaňte ho mlátit, třeba to bude v budoucnu papež!" Druhý na to: "Jestli ten bude papež, tak já hned po něm!"

13.07.2004
Nejnovější zpráva z amerických vojensko-vědeckých kruhů oznamuje, že americká armáda zastavila vývoj nové, revoluční proti-protiraketové rakety. Totiž, ta pitomá věc se pořád sama sestřelovala.

Zpráva agentury TASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:"Babi,když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

"A teď mi vojíne povězte, co ve válce znamená slovo 'strategie' ?""Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál."

V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka. Nyni se podivejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Co je to vojna? Zvláštní forma onanie, kdy kokot honí člověka.

Na Sibiri: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin more vynorí americká ponorka, otevre se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu:"Smer severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení. Zanedlouho se vynorí ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí:"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou americká ponorka?" Rybár zakricí, že ano. Voják: "A kterým smerem odpluli?" Rybar: "Smer severo-severovýchod!" Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: "Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců."
"Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?"
"Měli na přilbách napsáno SS!"


Franta se vytahuje před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády.
Kamarád se diví: "Ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat?"
"No, to musí."
"A to nepřijdou na to, že je ženská?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"


Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu. "Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady." povídá ministr.
První: "Chtěl bych nový dům."
Druhý: "Chtěl bych nové auto.
Obě dvě přání byla splněna.
Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít řadu desetikorun dlouhou stejně, jako vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolají lékaře, aby změřil vzdálenost.
Přivolaný lékař chce měřit, ale pak říká: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"

POZOR VAROVÁNÍ!!!


Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám

může být užitečné! Chci Vás varovat před něčím, co se mi stalo.

Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo konkrétně v

hypermarketu TESCO České Budějovice a mohlo by se to stát snadno i Vám.


Jak podvodnice pracují:

Dvě velice hezké, asi 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do

kufru, začnou Vám umývat přední sklo a jejich prsa doslova vypadávají z

blůzky s nápisem TESCO.

Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají Vás,

zda byste je pouze nezavezl zpět k hlavnímu vchodu. Když souhlasíte, obě se

posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se okamžitě začnou navzájem

sexuálně dráždit a vzápětí jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá

Vám to pusou, zatímco druhá Vám ukradne peněženku.


Nezapomeňte upozornit všechny známé a kamarády! Mně osobně

ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v

pátek a naposledy včera ráno a večer !!!


Potvory jedny !!!!!